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 blaguounette

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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Dim 03 Nov 2013, 18:24



Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez :

Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"

Vous devrez choisir la langue :

1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

Taper 3 pour me laisser un message

Taper 4 pour me parler

Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement, lol! 





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funlolo

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MessageSujet: Re: blaguounette   Dim 03 Nov 2013, 18:28

si tout le monde pouvait en prendre de la graine .............................Rolling Eyes 
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MessageSujet: Re: blaguounette   Mer 06 Nov 2013, 13:19


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Valérie

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mer 06 Nov 2013, 17:33

Laughing Laughing  Excellent !!!Laughing Laughing 
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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Jeu 07 Nov 2013, 16:47


Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de munitions ... ...





scratch lol! 

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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Jeu 07 Nov 2013, 19:31


Intuition masculine:



Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre! lol! 

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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Jeu 07 Nov 2013, 19:34

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
 Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"




Deux petits Somaliens discutent.

L'un s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici!
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais!"
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os...Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants:"Qui n'a pas mangé?"
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie:"MOI, MOI, MOI!"...

- "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner!" humour 




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funlolo

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MessageSujet: aller un ptit , avant noyel   Sam 09 Nov 2013, 19:54

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 19 Nov 2013, 09:42

Dans un café , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> Et l'autre répond :
> - Je m'en fous, je suis belge !
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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 19 Nov 2013, 16:33


C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...




VIVEMENT LE REVEILLON scratch ON A DES PROVISONS Boisson 

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funlolo

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MessageSujet: Re: blaguounette   Lun 25 Nov 2013, 20:46


Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.


Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 26 Nov 2013, 09:33


sans rancune Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz 
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RonanB

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MessageSujet: Re: blaguounette   Dim 01 Déc 2013, 13:14

C'est ce qui s'appel avoir du pot Laughing  :
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RonanB

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MessageSujet: Re: blaguounette   Dim 01 Déc 2013, 13:18

Sinon pour Stéphane :
Les cyclistes on des gosse B... avec d'énorme C..... :
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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Dim 01 Déc 2013, 18:34

qu'est ce que c'est con un cycliste !!!!!

http://youtu.be/Da6TaAJ45JA


mais j'apprécie la scène à 1 mn Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil 

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MessageSujet: Re: blaguounette   Sam 07 Déc 2013, 20:33

Vlncent tu regardes miss France? C'est quoi ton pronostic? Very Happy 
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Vincent

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MessageSujet: Re: blaguounette   Sam 07 Déc 2013, 20:58

Difficile a dire, elles ont toutes moins de 25 ans et elles sont toutes très jolies!

Miss Ossé 2013?

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MessageSujet: Re: blaguounette   Sam 07 Déc 2013, 21:53

Fayot lol! 
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MessageSujet: Re: blaguounette   Jeu 12 Déc 2013, 08:30

Ah ! les Bretons !!! Sacré poète breton !

Un beau jeune homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille. Elle entre à petits pas dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, .....

Tu vas voir : quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et bien Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille ravie revient voir ses parents :

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! La mère se décide à aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie? - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour ... je sais rimer. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère tout émoustillée retourne à la ferme :

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le père dit alors :

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent alors la route en criant :

- Non Hercule, n'y va pas !!!
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MessageSujet: Re: blaguounette   Lun 16 Déc 2013, 20:48


il en faut pour tous les gouts  Very Happy 
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BENITO

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 17 Déc 2013, 09:35

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?

Pour qu'elle puisse servir de brouette  faché faché faché 





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Allez le stade rennais.... affraid  affraid  affraid
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funlolo

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 17 Déc 2013, 19:25

ha bon , y a une autre utilité ?
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Vincent

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mar 17 Déc 2013, 20:11

Heuuuuu? C'est quoi une Harley? lol! 

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Philippe&Marie-Laure

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MessageSujet: Re: blaguounette   Mer 18 Déc 2013, 19:10

Le Pape a dit  soyons tolérant avec les petites ..., ne roulant pas en Harley.
 

 
 
L'adoption viendra un jour.
 
 
 
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gas35

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MessageSujet: Re: blaguounette   Lun 23 Déc 2013, 20:36

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant
St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre
lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter
les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben ....
dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!!

Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins,
les trous sont déjà faits !!!!  malade 

 lol! 


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